Cemburu

Aku masih lagi berusaha pam (.) (.) walaupun just angin. masuk hari ni dh 2 minggu pam angin. Aku yg memula semangat dh hilang semangat. Makan habatus sauda, halba amik depo. Ntahla sedih pun nk buat mcmana. Ni jauh dengan anak lagi la rasa kosong. Tak rasa apa2. Blunt je. Takla sedih, tak happy. Takde semangat nk makan. Mandi pun sbb nk g keje. Balik rumah tgk tv sampai tertido. Bosan nyer. Kalo ada dgn anak, boleh main dgn dia, peluk dia. hurm mmg hilang semangat. 

Tak pun tgk facebook kt phone. tapi g tgk group #bfmembers. cemburu jer. 'alhamdulillah hari ni dapat 12 oz. cukup je untuk anak'. " sedihla anak minum susu badan tapi muntah balik,susu banyak', 'alaa susu drop la dari 5 oz jadi 2 oz, mcmana ni?' 

Ya rabbi, kadang2 nk marah tp yela diorg mana tau perasaan kita. Kita ni kemain la usaha memacam, diorg ckp mcm la diorg takde susu langsung. Aku lg tak puas hati yang up status 'baru pantang 3 hari, susu pam dapat 5 oz, tp anak reject susu. Sedihla saya'. Memangla susu ko tuh banyak, perut dia 4 sudu teh je boleh muat sekali minum kalo baru lahir. Haish menyampah giler la tgk gitu.

Ye aku cemburu. Sampai tahap aku naik giveup bila tgk post2 diorg. Terus patah semangat. Rasa nk berhenti keje je. Buat keje pun dh tak berapa betul. Ceramah pun asal buat je. Ikhlas tuh bukan mudah nk diterjemahkan. 

Aku baru je ditauliahkan sebagai kaunselor laktasi. Tapi nk reject boleh tak? Rasa tak layak dh. 

Dilema naik keje

Hurm rs taknak naik keje. Sbb tempat kerja jauh dengan famili. Rasa berat je nk melangkah pergi. Rasa mcm nk berhenti keje pun ada. Dahla tak menyusu badan anak. Mesti stress je bila semua orang tanya. Seems dh salah pilih pekerjaan. Pekerjaan yang double standard. Stress bila pikir lama2. Semangat nak naik keje mmg takde langsung. Kenapa la keje mcm ni? :(

Seri Aishah ( huu throwback)

Patutnya citer pasal kelahiran anak sebelum citer pasal perjalanan menyusukan anak. So here's goes nothing. Sebenarnya perkara yang berlaku dalam keluarga kami sebelum ni mmg teruk beri kesan pada perasaan aku. Bila aku amik keputusan untuk amik cuti awal 2 minggu dari tarikh sepatutnya anak aku keluar,walaupun ramai yang akan ckp membazir cuti. Tapi untuk keluarga aku sgt membantu diorg. Kereta aku digunakan untuk parents aku hantar dan amik adik aku g dressing dan appointment dr kt HUKM. Lagipun, adik aku yang ke2 nk kawin (tarikh kawin dia sama dengan EDD aku) pun dh sibuk. Kalo aku tak tolong mak ayah aku, sapa lg?

Pendek kata, emosi kami sekeluarga masih lg berduka. Persiapan kawin adik aku pun jadi sesederhana bolehnya sahaja. Kegembiraan menyambut menantu taklah segembira sebelum kemalangan tuh. Kesian adik aku yg nk kawin tuh. Dia patut gembira tp semuanya jadi lain.

Sejak cuti, ibu aku resah dan sentiasa doakan aku bersalin seawal boleh. Aku sebolehnya tak mahu menyusahkan diorg. Mungkin Aishah dengar kerisauan aku. Baru je 3 hari cuti, malam 3 September 2015 aku dh mula rs contraction. Ingtkan sakit tuh dh buka besar la konon. Padahal aku betul2 clueless sebenarnya sakit bersalin rupanya 10000x ganda sakit. My bad. So dh g HUKM. Sampai HUKM dalam kul9 malam gitu. Tapi nk tunggu check bukaan kul11 br tau. Sbb nya ramai plak yang sama contraction mcm aku ms tuh. Dr pakar ada sorg je. Aku tgk ada yang boleh balik. So aku pun rileks je. sbb contraction aku dh slow. Tapi rupanya dh bukaan 3 cm. Kena tahan. Sbb dh masuk latent phase. Haih.

Aku dh dimasukkan ke wad. Dalam wad tuh byk katil kosong. ada 1 je yang ada ibu. Itu pun dh bersalin sbb nmpk katil bayi sebelah dia malam tuh. Aku ingt sepol boleh temankan aku dlm wad. Rupanya sangkaan aku salah. Dia kena tido kat luar. Mmg dia sgt supportive. Sbb parent aku kena tlg adik aku yang accident tuh g dressing dia sok pagi nya. Takpela. At least, aku masih ada suami. Adik aku dh takde suami.

Malam tuh rs panjang sgt. Sampai kul berapa aku masih lagi berjaga. Kejap minum susu, kejap g solat. Kejap ngaji. Contraction aku makin lama, makin panjang. Bukan lg sakit mcm masa sebelum masuk wad td. Lama2 aku terlelap. Bangun2 kul6pagi. Usai solat. Semua nurse bergegas kemaskan langsir. Aku pun tanyala kenapa. Rupanya ada rutin dr round. Tak lama ada dr mula tanya macam2 kt aku. Lupa dh soalan apa. Tapi regarding admission sampaila contraction aku.

Taklama lepas tuh, ada lg dr (aku rs senior lg) round check. Kali ni dr yang senior tuh byk bertanya pada dr yang mula tanya aku td. Wow jadi dr bukan senang. Kena marah2 free2 je depan patient. Aku la tuh. Yg tuh aku puji HUKM. Sbb dia tak abaikan ko. Yela aku bukan nya sakit pun. Tapi dr senior tuh nk perancangan aku bersalin cepat2. kalo boleh hari tuh jugak bersalin. Yela nk lama2 dlm wad pun buat apa kan?

So lepas round check tuh, dr2 yang jaga aku tuh dh mula gelabah gaban. Tanya aku memacam. Start bg ubat untuk cepatkan bukaan bawah. And pasang CTG utk check contraction aku. huuu

Tapi malangnya Aishah taknak keluar hari tuh. So kebetulan adik aku yang accident tuh ada dressing kt HUKM. Diorg dtg melawat. Tapi yang kelakarnya ramai yang tanya pasal adik aku dari aku yang mmg dalam wad. Keadaan dia sgt merisaukan kot. dengan muka bertoreh, leher berpasung. Mana taknya.

Cuma kan bagus kalo Aishah nk keluar hari tuh. hari Jumaat. Tapi Allah yang menentukan. Bukaan aku lepas masuk ubat jadi 4 cm je. So dr yang jaga aku buat keputusan untuk pecahkan ketuban aku. Ya Allah rasanya mcm kencing. Air panas meluru keluar dengan banyaknya skali. Aku malu nk keluar g katil aku. haha. Tapi nurse kt situ rileks je. HAHA aku je yang over.

Ingtkan dh pecah ketuban dan2 tuh gak Aishah keluar. Rupanya tak. Adoi la.. aku kena masuk ubat untuk buka bukaan dari kul11 malam untuk 6 jam lebih kurang. Masa tuh mmg sakit. OMG!Sangat sakit. Walaupun sakit, sbb lama sangat tunggu, aku tertido kejap2. Sepol sentiasa ada dengan aku. Aku bersyukur sgt. Dia pun kesian tgk aku.

Aku ingt lg. Tiba2 bukaan aku dari 6 cm dalam 10 minit terus jd 10 cm. Masa tuh dh nk subuh. Aku berperang. Nk keluarkan Aishah. Tapi aku letih. Separa sedar. Aku tolak Aishah tp tak kuat. Nurse kt situ bg semangat. Kadang2 marah. (tp berkesan marah lagi dari semangat haha) Sbb aku mamai. Elok je abis azan subuh, Aishah pun selamat menangis. Alhamdulillah.

 

 

 

Aishah (betul2 hot from oven)

 

Bear in mind, aku mmg mamai. Lahir je Aishah, aku pengsan tido seharian. Banyak jugak darah aku keluar.  

 

aishah kt katil bayi kt HUKM.

alolololo masa ni belum cukur rambut lg

ni dh botak. kecik je dia.

Aishah 5 hari lepas. hehe

happy Aishah :)

Pada 6.09 pagi 5 September 2015, Aishah lahir ke dunia. Terima kasih Allah sbb dia lahir dalam keadaan yang baik dan lengkap. Takde apa yang aku harapkan selain dari kesihatan Aishah. Terima kasih jugak Allah Aishah tak menyusahkan nenek dan atuk dia. Sbb keluar 2 minggu sebelum majlis mak ngah dia. By the time majlis mak ngah dia , Aishah dh 2 minggu. Aku bersyukur sgt. Walaupun aku masih lagi rindukan arwah Ariff sekurang-kurangnya mak uda dia boleh tgk aishah kalo rindukan arwah anak dia.

 

Sesungguhnya Allah tuh sgt berkuasa ke atas hamba NYA. Dia tarik seorang adik ipar dan anak buah aku, tapi Dia juga gantikan aku adik ipar dan aku dapat anak. Subhanallah.

My breastfeeding's journey (please bear with me)

I have given birth a beautiful baby girl on 5 of September 2015. It was really traumatic yet very please moment. The giving birth's pain was crucial up until I never thought I could endure it. But with Allah's will, everything went well. With my profession as nutritionist by job, I have the luxury to attend breastfeeding class that are maybe not possible for public. I was so fired up to breastfeed my own child. The theories were all at my fingertips. Nothing can stop me I guess.

But I was too confident. Maybe up to a point being self centred and arrogant. The battle of breastfeeding is real. It is not as simple as the theory. I was totally forgot about people that surround me. They were the ones that crushes me down. Despite of what I suppose to do, they turned me down. And the postpartum depression is real. Even little words of discouragement do collapsed me. They can be your worst enemy. I am losing day by day. Nothing good come out emotionally and physically.

Things doesn't stop there. My baby girl slowly detected with jaundis. Only mom's breast milk can sore jaundis away. The pressure is on. Not just on but keep rising up. People surround you start thinking you doesn't have what it takes to be a mom. How do you feel? Agitated? Frustrated? All the bad feeling come and stay to worsen my breastfeeding journey. Luckily, my baby girl still breastfed with me eventhough it just for a few drops of breast milk.  I just want her to be healthy. I will go to any extend to help her.

 

After two long consecutive weeks, her jaundis have gone. So does my desire to breastfeed my child. Nothing happened to my breast. Not even a feeling of fullness as described in the theory. After a while, I just don't want to think about it, just want to take care of my child. Understanding her needs and habit. What is more important is her health. 

 

Two months has passed. Counting days to get back to work. Bear in mind, I am a nutritionist by job. People expect me to be exemplary in nutrition aspect. Now I don't breastfeed my child, the public's perceptions must have shifted. Even my nutritionist colleagues started asked questions on how my breastfeeding journey. Something that I don't gone through. Even so, I don't lie. Because it just hurts more. Better be bold than sorry.

 

People will always judge. It is nature. Nothing will stop them. Be yourself. And I am still working it out. Figuring on how to add more milk. So when people stop telling you from taking any milk booster it just hurt you. I truly understand them. People like me truly desperate enough. But then, people will always judge. As long your baby loves you and in healthy and pink condition, there's nothing you should worry. I know I am now against my regime nutritionist on 'Breastmilk is the best milk for babies'. But not all mothers want to. Things happened. Let's help rather than being judgemental.

 

For those mothers out there that having difficulties as I am, don't be sad. You are not alone. Many faces the same problem, they just don't show it. Be strong. And wins this battle. InshaAllah.

  

Dilema ibu tengah tunggu hari bersalin

Hurm serious aku stress. Stress dengan husband aku. Stress dengan parents aku. Stress dengan keadaan aku. Hurmmm emosi aku tak berapa nk stabil dua tiga minggu ni. Nak cerita kt sepol pun dia bukan nk pujuk ke apa. Dia anggap aku over reaction je. Hurmmm aku sgt stress bila sepol duk stress kan aku ckp kenapa takde lagi contraction. Haih la kalo aku ni dh pernah beranak takpe la, ni first time kot. Mana la aku tau. Tensen sampai menangis. Dia duk nk compare orang lain bersalin dengan aku. Aku baru 37minggu belum apa2 tanda lagi. Kalo aku nk bersalin pun, ko tuh dh ready k nk sambut anak ko? geram sgt. Duk dgn aku pun main game kt hset je. Dh penat, g tdo. :( Ahhh aku mmg tak stabil. Dengan keadaan family aku masih dlm keadaan berduka, aku tak rasa seronok pun nk bersalin. Aku cuma nk keadaan ni cepat berlalu. Biar parent aku tak susah hati nk pikir pasal aku. :(

 

Aku basuh baju baby. Yang ada dalam bag emergency untuk ke hospital. Cuma belum ada pampers. Aku tak la excited sgt. Basuh pun sbb mak sepol dh bising asyik suh basuh. Rasa macam susah je nk bersalin. Aku smpai fikir aku ni boleh survive k lepas bersalin. Dengan apa yang dh berlaku, aku pun tak kuat nk teruskan. Dengan hutang sepol yang melampau banyak, time ni jugak la sepol nk guna duit untuk roadtax kereta dia. Rasa mcm petanda je. Lemas dalam keadaan ekonomi Malaysia yang makin teruk.

 

Aku kebelakangan ni sangat negatif. Sangat rasa down. Sangat tak kuat. Aku rasa aku nyer mood tak stabil. Aku cuba nk positif. Tapi aku mcm byk layankan je perasaan aku ni. Baca quran tapi tak jalan jugak. Banyak sangat dalam fikiran aku. Aku tak leh nk fokus untuk baby ni. Aku pun tak pasti aku perlukan atau tidak sokongan dari kawan dan famili. Kadang2 aku mmg berharap aku mati. :(

Tragedi di bulan Syawal

Yes, dh lama jari ni tak menari di komputer untuk meluahkan perasaan di blog. Seakan-akan blog ini hidup segan mati tak mau. Bisnes dh lama ditinggalkan, hobi menulis blog pun dh lama berabuk. Kalo dulu ada je yang nk dikongsikan, ada je nk berceloteh. Tapi sebab sarat mengandung, aku malas. Aku dh masuk 34 minggu masa kejadian tuh. Aku ingt lagi usai solat asar berjemaah bersama Sepol, aku baring menghadap tv bersama dia. Ah bodoh nya aku tak letak telefon sebelah semasa menonton tv. Kemudian, telefon asyik berbunyi. Bila tgk nombor yang tidak dikenali. Aku tak terfikir pun nk telefon balik. Mungkin kebetulan sahaja. Kemudian aku longlai bila baca whatapps dari sepupu aku Kak Ngah Dalila. Mengatakan adik aku sekeluarga terlibat dengan kemalangan. Meragut nyawa adik ipar aku dan satu-satunya anak buah aku. Ya Allah, astagfirullahalazim. Aku tergamam. Masih belum percaya. Terus telefon abah. Nada abah kesedihan. Dia tak mahu bercakap dengan aku. Suruh "pass" pada Sepol. Aku dapat dengar walaupun bukan dengan aku. Aku meraung. Aku menjerit semahunya. Aku tak sangka adik ipar aku dan anak buah aku dijemput olehNYA. Dalam keadaan yang masih awal, masih mentah. Anak buah aku belum lg genap setahun. Baru 5 bulan. Ruginya aku jarang2 memeluknya. Ruginya aku takut nk menciumnya. Ah menyesal aku tak habis.

 

Aku meracau sementara ditenangkan oleh Sepol. Dia pun seakan meraung tetapi terpaksa menahan perasaan demi keadaan aku yang sarat mengandung. Aku tanya apa khabar uda. Uda masih kritikal di Hospital Muar. Ya Allah, lindungila adik aku. Aku sayang dan cintakan semua adik beradikku. Demi Allah, hati aku nk sangat pulang terus ke Melaka dari Kuantan pada masa tuh. Tapi ibu abah melarang. Takut apa2 jadi dalam perjalanan. Mereka tak cukup kuat jika aku pun terlibat dalam kemalangan jugak. Aku jadi tak tentu arah. Mandi tak basah, makan tak kenyang. RISAU tuh hanya Allah je yang tau. Di takdirkan malam tuh hujan mencurah2 bagaikan menemani perasaan aku yang sugul dan sepi ni. Aku asyik menangis tak henti-henti. Jika berhenti nnt akan sambung balik. Aku terus telefon adik aku yang belajar di POLISAS. Ambik dia nk balik esok nya jugak. Aku nekad nk tgk uda. 

 

Tapi Allah lg berkuasa. Aku tak dibenarkan terus ke Melaka. Parent aku suh aku tunggu jenazah Uno (panggilan kami kepada adik ipar) dan Ariff (nama anak buah aku). Ya Allah kering dh air mata bila sampai ke cheras. Jiran2 semua meluru ke rumah bertanyakan jenazah. Aku tak kuat. Sepol yang menjawab. Aku sugul cuba menahan diri dari terus menangis. Tepat jam 2 petang kami berangkat ke Shah Alam. Jenazah Uno dan Ariff akan dikebumikan di Tanah Perkuburan di sana. Sempat juga aku lihat wajah tenang Uno dan wajah ceria Ariff. Aku sempat cium pipi Ariff. Ya Allah wangi yang tak dapat bayangkan dengan mana-mana perfume. Comel sgt. Tanpa sedar, air mata turun tanpa henti. Bahkan masa solat jenazah pun air mata aku tak henti-henti mengalir. Begitu kuat skali dugaan yang Allah beri pada keluarga kami kali ini.

 

Aku yang sarat ni gagah melangkah hingga ke tanah perkuburan. Ayah dan anak dimasukkan ke dalam satu liang lahad. Cukup ramai orang yang datang ke sana. Uno orang yang sangat dikasihi. Kawan2 jauh dekat semuanya hadir untuk beri sokongan dan doa kepadanya. Uda bertuah dapat Uno yang baik. Cuma dia pergi terlalu awal...

 

 

Sepol bukan la seorang pemandu yang gemar memandu pada waktu malam. Tapi hati aku cukup gundah gulana berjauhan dengan uda setelah hampir seharian tidak tahu khabar berita dari semalam. Dia gagahkan diri. Terima kasih abg. Aku dh tak pikir apa. Nk tgk keadaan uda. Itu je. Jangan la tarik dia sekali ya Allah. Ye mmg aku pentingkan diri. Sbb aku tak sanggup kehilangan adik aku. Kami semua tak sanggup kehilangan dia.

 

Malam tuh aku dapat lihat uda. Ya Allah syukur dia masih bernyawa. Walaupun leher dan kepala berbalut, aku tetap bersyukur. Ibu ckp dia dh lepas keadaan kritikal. Aku lega. Uda masih sakit kepala. Dia mamai je bila nmpk kami. Ibu ckp dr kt hospital beri ubat tahan sakit yang buat dia mamai. Takpela. Dia asyik tanya anak dan suami dia. Kami semua tak mahu beritahu lagi. Risau sbb pendarahan di kepala dia masih ada. Jangan-jangan kalo dia tahu tentang suami dan anak dia, tekanan darah boleh naik dan pendarahan kepala dia akan jadi serious. Aku amik cuti seminggu. Aku tinggalkan semua kerja yang sepatutnya padat sebab ada kursus yang harus aku kendalikan.Aku tak mampu nk bekerja sebenarnya.

 

Aku bergilir dengan ibu menjaga uda. Ibu pada waktu malam, aku di waktu siang. Walaupun ibu tak balik rumah mak long pun, at least bila aku dtg ke wad pada waktu siang, ibu dpt rehat di surau untuk sejam dua. Aku kuatkan semangat, tahan diri dari menangis depan uda. Kami semua berpura-pura kuat. Tak menangis langsung. Selalu bagi kata2 semangat pada uda setiap kali uda nk menangis. Bayangkan mcmana keadaan kami. Setiap pelawat yang datang dinasihatkan jangan tanya apa2 tentang arwah. Kami cuba sedaya upaya. Sekurang-kurangnya biarla sampai dia betul2 kuat untuk hadapi nya. Kami sayang sangat kt dia. Takde galang ganti.

 

Alhamdulillah tak sampai seminggu, dr pakar surgery cakap dh boleh keluar. Masuk sabtu, khamis dh boleh keluar. Tapi rabu tuh, uda dh betul2 sedar. Dia tanya kenapa along n angah taknak bagitau pasal uno n ariff. Mana uno dgn ariff. Dia tanya abah. Abah mmg dh lama tak tahan dengan perangai kami yang masih berahsia. Abah pun bgtau perkara yang sebenarnya. Uda pun bgtau dia dh lama dpt rasa yang akan ada yang sangat rapat dgn dia akan pergi tinggalkan dia. Cuma dia tak tau sapa. Katanya dh lebih dari 100 hari. Allahualam. Sampaikan dia google kt internet tanda-tanda sebelum kematian. Katanya dia tgk kt cermin kt rumah mak long ( rumah terakhir arwah lawat sblm kemalangan) masa hari kejadian, takde pantulan balik pada mata kiri tp mata kanan masih ada pantulan. Dia pelik. Bukan dia k? Allahu. Kami yang sekeluarga pun sebenarnya dapat rasakan. Ibu n abah pada khamis sebelum tuh gagal kawal kereta tp nasib baik tak berlanggar dgn sesiapa. Angah mimpi tunang dia terlibat dalam kemalangan pada jumaat sebelum hari kejadian. Aku plak dh mula pikir bukan2 sebenarnya dari hari ibu abah gagal kawal kereta lagi. Semua dh dapat tanda tp Allah lebih mengetahui.

 

Uda dh boleh keluar hospital. Dia nk tgk gmbr kejadian. Dia nk tgk gmbr arwah uno n ariff sblm dikebumikan. Dia nk tgk keadaan dia masa kejadian. Dia ckp dia tak ingt apa2 langsung. Yang terakhir dia ingt dia solat jamak berjemaah dgn arwah uno. Yang lain semua dia tak ingt. Dia tanya telefon dia mana. Tapi telefon dia ada dengan angah. Angah dh balik sekolah. tapi khamis malam tuh angah balik melaka. dia amik MC hari jumaat. huu sekolah kejam bukan bg kalo cuti sbb kematian, angah cakap. So malam khamis tuh uda beriya nk tgk handset dia. Tapi sebab kena air. (sbb kereta diorg terjunam dalam tali air) So telefon dia tak dpt 'on'. So telefon aku la tempat dia nk tgk semua gambar yang ada. Aku tgk dia kuat. Tak menangis. Dia redha. Mungkin tak semua dia dpt tgk. So dia mampu bertahan lagi. Malam tuh abah buat tahlil di surau. Sekali nk berterima kasih pada orang kampung yang pantas cuba selamatkan ariff dan uno. Terima kasih sgt2. Sbb kan diorg semua baik dan pantas, mayat uno dpt ditutup dgn kain batik dan ariff at least cuba jugak diselamatkan. :( Barang-barang berharta pun takde yang hilang.

 

Malam esoknya tahlil di rumah maklong plak. Semua adik2 aku balik kecuali adik aku kt POLISAS. dia dh pulang ke Kamsis dia. Ibu larang dia balik. sbb semua pun dh okay. takut terganggu pelajaran dia. Kebetulan adik aku yang belajar di Kolej Komuniti Sg Petani pun balik. Allahualam. Dia mmg nk balik tp bukan untuk kemalangan ini. Ya Allah Kau mmg dh aturkan semuanya kan?

 

Masa tahlil uda makin pening. Yela mungkin aku pun tak brp tgkkan dia sbb nk uruskan untuk majlis nnt. Family arwah uno datang bg semangat pada uda. Bahkan masa di hospital muar pun mak arwah ada dtg untuk tgkkan uda. tapi dia tak kuat untuk bercakap dgn uda sbb dia pun masih sebak atas kehilangan anak kesayangan dan satu2 nya cucu lelaki kesayangannya. Uda tak dpt nk layan mak mertua dan adik ipar dia. Tapi dapat jumpa uda pun cukup bg keluarga arwah. Mereka sayang sgt kt uda. Sampai skrg pun tiap2 minggu kalo dpt , mmg dtg tgk keadaan uda. Alhamdulillah.

 

Sekarang dh hampir 3 minggu berlalu. Tapi rindu dan sedih masih ada. Mereka di luar mungkin boleh bilang redha. Tapi mampukah kita ?

 

Kt laptop aku mmg aku letak gmbr raya tahun lepas dan gambar kawin aku.

 

Lengkap semua orang ada. Sobbsss. tiap kali bukak laptop.

 

gambar ni pun jd cover photo aku kt facebook

 

 

masa sanding kt belah aku

raya tahun lepas :( 2014

•  

I miss him. hurmmm

As far as I concern, he is now at Tokyo enjoying his weekend there. While I at home missing him badly. Even with pictures of him didn't do much to ease the longings. I do hope he get what he wants from there and achieve well so he can go back soon.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Being away from your other half.

Hurmmm... its Friday's night but I am alone in my home. My other half is about 200++ km away. If not he will be the others side of the world doing what he do best; designing. I wish he worked with local company. So at least, the farthest outstation is still within the country. But unfortunately he worked with international company that have branches or suppliers from around the globe. I should be thankful yet I'm whining. Being alone is already hard but to bear him on plane just nerve wrecking. After married of course we want to be together as a family but if this continues, I just can't think of how to get together. He became one of the trusted employee of the company. Making him busy even more. Flying even more frequent than ever. Leaving his family behind.

 

Even if I do get transfer closer to him, am I getting the family that I have always wanted? That question always run into my mind. Will it be worth it? Or better to wait for a better oppoturnity? My mind often goes blank. My heart sunk. The feeling was blunt. I am really in a dilemma. We are both getting busy and more hectic by year. This year is something. It came with so many challenges and hurdles. My super senior is leaving us soon for confinement and my other senior was promoted to other states. That's leave me and another colleague to run our beloved district. Urghhh... It might seem a good sign for our District Medical Officer to notice us. But I shouldn't let my guard down. Or it might turn up as a humongous humiliation in front of him.

 

Plus, with the small surprise coming along. God, please let me make a decision. I can't leave my district just because of my selfishness. I want to at least leave the district with happy and good memories for my staff. Or appreciate the thing happened because of me. I know the way I am thinking is far more different from other wives or mothers out there. But I really want to make changes before I leave. Or being at one place at least more than 1 year. It just shows your enthusiasm. Right? 

 

I have been in a condition where I am worst than I ever imagined I could be. Then, miraculously I have got the job and my whole life just getting better. I want to appreciate it, embrace it. I want others know how much I love this job. Even I was aimed to break and fall by many, surprisingly I was and still standing  up and tall. Nothing will break me but myself. I guess my ambition is too high. Maybe when the time come, I will see myself devoted to my little and growing family. 

 

Lonely and sad are my companions these days. Probably because of hormones I guess. 

I still can endure it but sometimes it just breaks me down. All that I want is just courage and strength to overcome this feelings. I don't want to become someone who breaks down and give up. Many good things will come if I am willing to just endure this period and be good. Amin.

working for people or working for yourself?

Been wondering, there are so much different when I was doing my photobooth business compared now as a civil servant. As many know, this month we; civil servant got our salary in mid February. SO I am now left with little money for another month until our next pay.

Not when I am doing my business. It was luxury. I mean I have cash almost everyday. And it didn't stop. Sometimes more. I think with my recent wedding day. It has stuck me a bit. Maybe if I am too desperate, I will rethink about resuming my business. Just to handle my financial until it stable.

I know it is all depends on how you handle your money. Prioritize what is important, and left with not priority. I just have to endure for this year. Next year will be better inshaAllah. Just remember Allah will ease everything even the most harsh and pain. Nawaitu is to build a better life. And just tawakal after done so much effort. I know life is never been easy even when I am jobless before. I have to be grateful I can have rezki from Allah. InshaAllah believe in Him and He will help in most unexpected way.

Despite all the moneytory  problem, I am glad my better half is not in government line. So I can always rely on him, if we don't have enough sources. Alhamdulillah. We can survive but always in modest way.

Now I have to prepare mentally and saving enough money for our little family. Hopefully everything will sails smoothly. Amin.

I am married period!

I can't believe it. It was really happening. I am a happily married woman. To my happily married husband. Alhamdulillah. One big step is done. Next big thing is coming up. But then have to be sure.

 

 

right after solemnization

 

I love this pictures

 

my glorious and joyful family

 

After the ceremony

 

thanks AzamHashim Photography for the pictures

I love my makeup and photo. To all the bride to be out there. Please consider AzamHashim photography and Makeup by MizzAmyZalini. :)

 

My inai by gorgeous Faizah Halim

 

My outfit is our gift when we were engaged a year before. Just sent to our favourite all time tailor Mak cik Aya.

 

 

I love every moment at the time. How time flies.